Escolhi um assunto sujo pra falar hoje. Sexo, drogas ou rock'n'roll? Não. Política.
É inevitável, amigos. Política é uma das coisas mais clichês do mundo, tirando filme das 'brasileirinhas'. Pelo simples motivo: você sempre sabe como será a próxima cena. Sempre...
Geralmente existe alguém em jogo, querendo te seduzir (leia-se insurnando as idéias) para conseguir o que quer e, depois que consegue, te dá uma rasteira até que você caia de quatro e, o resto já se sabe.
Não sou Mãe Dinah mas prevejo coisas. Em 50 anos, onde teremos algo como dez eleições municipais, todos os cargos políticos serão ocupados por 'artistas' falidos. Se conseguirmos chegar até lá, vamos ver o circo anunciado e descarado. Câmara Municipal se tornará o pólo mundial da cultura inútil. Se bem que, se pensar bem, já dançamos miudinho desde agora. Somos todos dançarinos profissionais enrustidos... e não sabemos.
E o Sérgio Mallandro hein? Glu-Glu! Quer ser vereador agora... 'Eles terão que me aguentar!'. Meu Deus, realmente. E nós, também.
(Folha Imagem)
[ Seria essa mais uma pegadinha do Mallandro?!... ]
Mas nem faria diferença um Mallandro a mais e um a menos. É tudo uma pegadinha, mesmo.
E essa coisa de voto secreto? Quanta besteira. Ninguém jura boca de túmulo quando vota.
Agora um apanhado sobre as coisas bizarras do horário eleitoral OBRIGATÓRIO.
* Afanásio - O nome já diz. Afana.
* Léo Áquila - O Slogan do "ser": "Não sou macho, mas homem eu sou". Cacete. Se homem que é homem 'se joga pintosa e põe rosa', estamos realmente bem encrencados.
(Divulgação)
[ Se joga pintosa, põe gravata rosa! ]
* Netinho de Paula como vereador? O que ele quer fazer lá? Espancar alguém...? * Marta Suplicy quer botar acesso wireless e banda larga para TODOS. Okay. Se nenhuma maldita alma conseguiu até agora botar acesso à hospitais, quem dirá à internet. Só se, até os próximos quatro anos seja já possível comida virtual, moradia virtual... Promessa virtual já existe. * Maluf e suas promessas prá lá de faraônicas. Agora, é uma tal de Free Way. A proposta consiste em fazer novas pistas em cima do tietê e desafogar o trânsito. Bem, mas facil seria trazer o Free Willy pra nadar por lá. * Soninha Francine defende a implantação de pedágios urbanos. Okay, preciso comprar mais calças porque com certeza vou ter que deixá-las no meio do caminho. * Todo Tucano do PSDB é narigudo e tem cara de tucano, de fato. Será uma exigência feita para o ingresso no partido? Repare. * Nunca como nestas eleições houve um índice tão grande de candidatos pastores ou travestis. Se algum pastor me prometesse - mas prometesse MESMO - que ia tirar o capeta do povo por lá, eu votaria. Mas é até capaz de entrar lá e fazer amizade. Não dá pra confiar em NINGUÉM hoje em dia. * Enfim, "PÉROBA NEEELES".
(Reprodução)
[ Osmar Lins é um homem sábio... ]
Uma das coisas mais estúpidas que escuto é algo como..."Você não gosta de política? Não assiste ao horário eleitoral? Então você não faz jus a ser cidadão". Se ater ao direito de silêncio é, em si, um direito civil.
De qualquer forma, posso aguentar ser chamada de hipócrita, porque é algo que não há como fugir de ser. O que não aguento MESMO são aquelas cositas que bem conhecemos...
"Senhoras e senhores. Aqui quem fala é uma menina que dança moonwalker, pinta o cabelo de roxo, veste roupa ao contrário por distração... Ah, vim da roça. PoR isso, puxo o ERRE demais da conta, uai. Se eleita, prometo distribuir marshmallows de graça pra todo mundo. Se for diabético, tem diet e, se você tiver no bico do corvo, insulina...
Vota em mim, sô!"
*esse post tem uma versão bem tosca em áudio. just push play.*
Será que estamos na era "do contra"? Tudo praticamente é ao contrário hoje em dia. Começando pelo clima: em pleno inverno meu ventilador fica ligado o dia inteiro na minha cara. Passados cinco minutos, começo a sentir frio. Quer apostar quanto que no verão teremos de usar galochas?
Um exemplo máximo do que eu digo, sou eu mesma. Ligo o ventilador e me cubro com edredon.
As coisas andam tão ao contrário ultimamente que até mulher - que nasceu mulher de fato - está com voz de homem. Dá só uma reparada na voz das mulheres-fruta. Até fruta na verdade não é mais fruta, e sim, uma mistura simbiótica de carne humana, gordura localizada e silicone.
As relações domésticas também se modificaram bastante. A mulher sai pra trabalhar e o homem que cuida das tarefas. E ele adorou tanto a idéia que resolveu botar silicone também.
Para completar só faltava mesmo o homem querer recriar o efeito Big Bang. Qual o intuito? Campanhas e mais campanhas sobre a conservação do planeta e... querem acabar de vez é? Bem, não precisava de tanto. Basta largar carro auto-falante de vereador nas principais avenidas do mundo e... voilà! Destruição em massa!
Agora, pulando para as vacas magras. As mulheres no calor não vão mais à praia. Qualquer lugar é lugar. Vestem fio-dental e deitam na arquibancada de estádio de futebol para pegar um bronze ou pegar outra coisa, talvez. Vai pra praia, muié! Ou tome uma atitude do contra. Seja desbotada como eu.
Sou do contra em alguns (vários) aspectos:
- dou risada não por ser usuária de algum tóxico, é de fato um ataque de riso natural; - ainda acho que 'gostosa' é a lasanha da sua avó; (adoro mesmo lasanha) - acho também que banda de rock boa fumava até o lápis 6B ao invés de usar laquê e fivelinhas; - no meu tempo, gato era só um bichinho fofo que miava, não emaranhados de fiação elétrica.
Entre outros, lógico. Fato que o mundo, não somente eu, é meio estranho. Água não é mais água, e sim um código estranho, 51. Erva não é mais chá. Olho não é necessariamente o olho da cara... ah sim, Presidente não é necessariamente sóbrio, também! Descobri que Dunga não é mais anão. Cresceu uns centímetros e ferra com o timinho que, inclusive, não é mais o Corínthians e sim a Seleção Brasileira. Incrivel.Puta hoje é escritora e futura candidata a cargos políticos. Claro, políticos nada mais são do que putos pagos.
Na minha época, professor levava palmatória para a sala de aula. Houve um tempo também que o caso se reverteu e aluno que levava faca para a escola. Hoje, não é mais assim. O professor é chantageado e leva a semi automática com silenciador para o aluno aumentar o arsenal.
Pensando melhor, não sei se são eles ou eu que sou um animal 'do contra', provavelmente a segunda opção. Quem é assim é tachado como louco e anormal por não fazer coisas que 'pessoas normais' fazem. Vendo assim, sou 'Orgulho Do Contra'. Mas ser do contra NÃO é ser pentelho e pisar na grama só porque a plaquinha te proíbe.
Quem entra em universidade privada faz escândalo. Pinta a própria cara, a dos outros, passa trote e todas aquelas coisas. Mas para que?
- Caaaara, fiz uma prova furreca, vendi minhas calças e paguei matrícula! Além, claro de não ter conseguido entrar em uma Federal. Agora, vou vender minha alma ao capeta pra pagar mensalidade! Que demaaaaaais!
Babaquice.
Se eu sair agora, vou encontrar um engarrafamento infernal na rua porque quem não sabe dirigir, é ET. Como eu, que só sei pilotar a minha nave. Concluo que ser do contra deveria ser um remédio vendido somente com receita, indicado somente para pessoas com QI (quantidade de idiotice) abaixo da média 'comum', que tem sido bem alta.
Na semana passada, João Gilberto - also known as 'bossa star' - fez um show em São Paulo em comemoração aos 50 anos da Bossa Nova. Enquanto a platéia lotada de VIPs (que suaram muito para conseguir ingressos) como Wagner Moura e Marília Gabriela esperava, João fez uma 'firula' básica e se atrasou 1h e 30 minutos no seu show. Talvez ele estivesse tentando achar a dentadura, ou tentando colocar os sapatos nos pés. E até ele passar Corega...
(Folha Imagem)
Quando estava no palco, começou com 'Chega de Saudade', em possível referência ao seu atraso. E a platéia veio abaixo. Se fosse eu, jogava o horti-fruti inteiro no palco, e aproveitaria da luz focada para não errar o alvo. Mas aí seria muita falta de consideração com as frutas, verduras e legumes.
Já nessa semana aconteceu o show de Roberto Carlos e Caetano Veloso, também nessa onda de comemorações. Que sacada, não? Jovem Guarda e Tropicalismo se unindo para homenagear a Bossa Nova. Olha, graças a Deus que o Pagode e o Axé não se juntaram AINDA em homenagem ao Funk. Imaginem só? Um revival de Só Pra Contrariar e É o Tchan...
Bom, mas o que eu não entendo mesmo é o estrelismo de algum pessoal. Vocês ouviram sobre os preços abusivos sobre os shows da Madonna? Os ingressos são mais caros do que os shows na Europa, por exemplo. Pelo jeito, ela está cobrando uma taxa a mais para botar os pés de caballah no chão de barro do Brasil. Veio ao Brasil em 1993 e chamou os próprios fãs de algo como 'traseiros sujos'. E é lógico, esses mesmos vão dormir horas na fila do estádio para ver a musa. Por favor, qualquer semelhança com 'mulher de malandro', é pura coincidência.
Não adianta ter talento e não ter humildade. E no caso da Madonna, nem talento nem humildade.
Já entendi um pouco sobre algumas coisas que me atormentavam neste post sem pé nem cabeça de hoje. Dizem que brasileiro não sabe votar. Talvez ele trate esse assunto assim como trata com seus 'ídolos', e aceita ser capacho de alguém que não tem o mínimo talento pra coisa. Tá aí.
Gente, não dá. Todo assunto que dura mais de duas semanas, no máximo, começa a ferir os ouvidos. E, no caso, o assunto da vez são as Olimpíadas. Sinceramente? Não curto essa coisa e, apesar de saber que é um incentivo ao esporte, encontro um "quê" hipócrita no meio da conversa.
O Brasil é considerado o país do futebol, mas ultimamente, nem no futebol ele se garante, vai querer se garantir na Ginástica Olímpica. Aliás, o Brasil tá que nem o Diego Hipólito: corre, pula, dá a pirueta e cai de quatro no chão fora do tablado.
Falando agora do quadro de medalhas. O de sempre. China, EUA, Austrália. Brasil? Hum. Lararala. Mas é compreensível, com o grande incentivo esportivo que temos por aqui é bem possível que em uma Olimpíada Interclasses do colégio que eu estudava o nosso país fique com o bronze... ou vá pra repescagem. Quer saber por que o Brasil ganha umas medalhas de bronze por aí em esportes com luta? Vem aqui na minha rua pra saber, não saí um sem tomar um 'Ippon'.
Sobre as transmissões dos jogos agora. Galvão Bueno - honors concours da pieguice esportiva - se superou ao narrar o 7º ouro de Michael Phelps.
- Lá vai Phelps, pra ganhar, pra perder, pra ganhar, pra perder, PERDEEEEEEEU.
- Não! Ganhooooooooooooooooou! (e eu juro que eu ouvi um grito de Gol, mas não sei se é a força do hábito).
Já, o ouro que está salvando o Brasil da vergonha alheia, veio de um nadador que, se não tivesse saído do país para treinar, estaria nadando no Piscinão de Ramos. Mas mesmo assim, um ouro louvável claro. Mas todos se esquecem que o ouro é para o Brasil e teria de vim errado de alguma forma. Saiu na Folha Online que a medalha que Cielo recebeu era da natação feminina. Claro que o erro já foi desfeito, mas ser chamado de "Moça" pro mundo inteiro não é legal.
Eu sinceramente acho que nossos atletas "anônimos" - ou não tão anônimos - teriam mais chances de trazer medalhas. Um exemplo? Só largar o Daniel Dantas em uma raia de atletismo e botar um inquérito atrás. Vê se ele não corre rapidinho. Mais rapido que os jamaicanos. Dá-lhe Dantas!
Enfim, como eu suspeitei desde o princípio, a tocha olímpica tá atochando o Brasil de fato.
A tecnologia é surpreendente, claro, mas o que me surpreende mesmo, todos os dias quando abro a caixa de emails são as mensagens infames. Tenho um e-mail antigo em que só tem coisas podres. Não, não é nada de orkut. São coisas do tipo "Abre e dá uma olhadinha!". Quem cargas d'agua vai ver uma frase de assunto dessas e clicar? Tarados?... ou quem sabe pior, Viciados em BBB. Vai saber.
O pior é que quem manda vírus não se dá nem ao trabalho de saber o sexo da pessoa pra qual tá mandando. Quem nunca recebeu aquele famoso... "Enlarge in 5 days"? Eu já recebi tantos que estou até pensando em aumentar o meu. O segundo da lista é o "Emagreça sem Sofrer". Tudo bem, sejamos sinceros. O sofrimento já começa desde o momento em que se recebe um e-mail desses, imagine só. Os anoréxicos e bulímicos também devem se sentir muito bem recebendo isso.
Fato é que em algum lugar do mundo, deve existir uma internet paranormal onde todas as pessoas que recebem spam se cadastram em sites inimagináveis no momento em que estão dormindo. Um tipo de projeção astral mais funcional. "Já que saí do corpo vou me conectar dormindo". Por que não é possível, aparecem "subscriptions" do além. Qualquer dia vou ver se eu existo mesmo ou se é um clone.
Até a Madonna me manda e-mail, o único detalhe é que ela não sabe disso. E deve ter gente ainda que acha que um dia, ela vai 'adicionar' no MSN. "Madonna Veronica Ciccone madonna@likeavirgin.com quer te adicionar à sua lista de contatos. Deseja aceitar ou rejeitar o pedido?"
Madonna? Who's That Girl?!
(alguns mimos que recebo pelo meu e-mail.)
Eu não vou negar, já fui pega em uma arapuca dessas aí. Eu fui clicar em um e-mail com assunto "Oi! Você recebeu uma cantada do orkut!". Cliquei e me deu mal. Isso que dá acreditar que alguém me mande cantada.
Mas existe uma coisa pior que receber vírus. Receber Boleto On Line. De certo modo é um vírus, o cavalo de tróia diminui a memória do computador. A conta pra pagar diminui a minha conta no banco.
Como eu já coloquei no Twitter: as pessoas adoram arranjar maldições pras coisas. Não tem jeito. Dessa vez, quem leva esse mito nas costas fazendo um peso extra na armadura é o cavaleiro das trevas, "Bátima".
Toda essa expeculação por que quatro pessoas do elenco sofreram algum tipo de desordem pessoal, ou desordem mortal, se o leitor preferir. Heath Ledger, que nem preciso comentar que fez tremendamente bem o Joker, morreu em janeiro, antes mesmo de o filme sonhar em estreiar. Um operador de câmera morreu em uma das cenas de perseguição do longa. Recentemente o protagonista Christian Bale se envolveu com a polícia por agredir (verbalmente) a mãe e a irmã. E Morgan Freeman, o Lucius Fox, capotou várias vezes o carro enquanto "Conduzia Miss Daisy" e ficou em estado grave. Ufa.
(as vítimas)
Mas, porém, todavia, quem não se lembra do mito diabólico criado em torno do "Exorcista"? E o "Corvo" Brandon Lee que levou uns chumbinhos de verdade no filme e pereceu? Até "Mágico de Oz" tem dessas.
Uma vez, enquanto assistia exaustivamente Mágico de Oz pelo computador, vi umas coisas que não eram nítidas se mexendo atrás do Homem de Lata. A primeira coisa que minha mente adubada pensou foi: "Minha nossa, morreu gente nesse filme e agora eu tô vendo espíritos". Chamei minha mãe pra ver, com as pernas bambas de medo. Eram garças abrindo as asas. (Padre Quevedo): Isso non ecziste!
Tudo bem que o pessoal acha explicações paranormais para tudo. Mas não há como negar que a coisa é totalmente psicológica. Até acordar as 3h da matina sentindo cheiro de enxofre eu acordei, por causa de um filme desses aí, "diabólicos". Mas, a única maldição que sei é a do Pérola Negra. Acredito na coisinha chamada "fatalidade". Heath Ledger era alguém normal, com problemas e perturbações como qualquer um. Tem quem acredite que a incorporação do Coringa que desviou o cérebro do rapaz, mas daí a acreditar que o Coringa desviou o volante do Lucius Fox é pegadinha do mallandro. Então o espírito do Coringa também incorporou no Christian Bale quando foi xingar a mãe e a irmã? Padre Quevedo, onde está você?
Fato é que o Batman sempre foi alvo de suspeitas. Onde está o Robin agora? Está nas lojas de fantasias GLS. "Compre o Batman e leve o Robin, pela metade do preço". Na época do seriado "Batman e Robin", onde Adam West era o Homem Morcego, o Menino Prodígio era alvo de expeculações sobre a sua virilidade. Seria Robin a quinta vítima da maldição do Cavaleiro das Trevas? Até o próprio Adam West sofre com o dogma Homem Morcego e até hoje, não sai do rótulo e não consegue desmitificar seu personagem. Pobre homem.
(Os culpados)
Analisando bem agora, já sei a causa dos incidentes no universo de Gotham City. Morgan Freeman devia estar escutando essa música no cd-player do carro da Miss Daisy, quando capotou.
Quando a gente pensa que não tem mais espaço pra bizarrice, sempre chega alguém e mostra o contrário. Não que certas bizarrices sejam ruins, de modo algum, cada bizarrice chega a ter sua graça, mas no caso que falo, é grotesco - na pior interpretação artística.
Falta espaço nos peitos e sobra no crânio. Sheyla Almeida, a recordista sulamericana de próteses de silicone, tem o equivalente a três quilos em cada seio. Isso mesmo, dois sacos de arroz pendurados no tórax. Não sei de onde vem a grana pra todas as cirurgias, talvez seja os cachês que ela ganha sendo "animal" em exposição pelas ruas e reality shows norte-americanos - que por sinal, abraça coisas junkies de uma forma incrível. Mas, de uma forma ou de outra, deveria gastar o dinheiro com algo que realmente fosse preencher algo pra ela: um transplante de cérebro.
(Seu ângulo mais conhecido)
Pensei que Melancia fosse o bastante pra concluir o que é bizarro. Melancia de fato é bizarra. Mas o cúmulo do absurdo é aceitar ser uma anomalia só pra ficar na mídia. E eu que pensei que a tática "big brotherzística" de 15 minutos de fama fosse radicalizar. Quer dizer. Enquanto isso, com 6 quilos de prótese no tórax ela é só a recordista sul-americana. Até ela quebrar o mundial, vai ter que injetar mais uns 40 litros? Gente, alguém interdita essa mulher.
Pelo menos, quando Sheyla tiver seus rebentos, não vai precisar levá-los ao parquinho. Eles já teriam o pula-pula particular em casa.
- Mamãe, quero pular mais alto, mais alto, mais alto!
- Tá, mamãe vai colocar mais silicone querido, espera só um pouco.
Em uma matéria para o Gugu, Sheyla - de peito aberto - disse: "Brasil, esse recorde é seu!". Cara. Depois de muitos anos pensando que nasci no país errado, acho que me sinto orgulhosa por eu ser do mesmo país da mulher mais peituda da Ámérica do Sul. É uma realização. Obrigada, Sheyla.
Ninguém sabia se, depois do nevoeiro que cobria a estrada, veríamos a cor do céu e o sol refletiria nos meus óculos de aro.
Bizarro para quem lê, porém, viemos de um lugar onde o normal igualava a anomia. Quem teria dito que as autoridades que deveriam nos apaziguar, plantava mais dor e desafeto dentre todos? Filhos que deveriam um dia ter enterrado seus pais morriam sem explicação lógica, desafiando a lei da natureza.
Mas qual lei seria esta? Viemos de um lugar onde a lei era absurda e atuava como figurante na sociedade. Lei da natureza? Só se fosse matar ou morrer. Ou talvez, viver sem se preocupar com o irmão que morria ao seu lado. Comer seu café da manhã repleto de proteínas e vitaminas. Olhar pela janela alguém faminto te olhando. Satisfazer o prazer da carne e não se preocupar com os filhos. Satisfazer o espírito? Não havia alimento para a alma, mesmo que houvesse alimento em sua mesa. Tudo ao redor exalava futilidades e tolices. Alguns acabaram se sustentando nos pilares de Deus. Mas havia tantos pilares, alguns tão insólitos e ocos, que alimentavam sim a hipocrisia.
Andávamos pelas ruas como cachorros sedentos de água. Pela caixa luminosa, viamos coisas que não condiziam com nossa realidade. Mas como cachorros, o que podiamos fazer era mais uma vez nos tornar estáticos e viver a fantasia que poderíamos muito bem realizar.
Já não precisávamos marcar hora para ingerirmos nosso SOMA. De tão acostumados, o fazíamos automaticamente. Quase como a planta no deserto que finca fundo sua raiz ou o animal se coça com um carrapato.
Carro, perseguição, explosão. adrenalina. Em contrapartida a calmaria de uma música relaxante e a visão nada glamurosa de Gisele Bundchen ao lado do novo Gol. Quando eu vi esse comercial na tv, já sabia que não seria pouca coisa. Mas não pensei que seria para tanto. Os caras contrataram ninguém mais ninguém menos que o Cobra! O Rocky Balboa! O Rambo Silvester Stalone. Tremi.
Quer dizer então que se eu comprar o novo Gol vou encontrar o Rambo dentro? Tomara que ele não corte minha garganta então.
Acho demais essas manobras da publicidade para dar ar internacional aos produtos. Sem ironia. E até está na moda esse tipo de artimanha, principalmente para promover automóveis. Quem não viu a propaganda do C4 Pallas, em que Kiefer Sutherland aparece fazendo manobras? E a do Pierce Brosnan hein? O Vectra nunca foi tão 007. Usar atores de hollywood para demonstrar virilidade aos automóveis é previsível.
Mas com certeza, a sacada mais inusitada foi a do Richard Gere, no comercial do Niely (cosmético para cabelos). Claro, que como a imagem dele é praticamente estigmatizada por "Pretty Woman", teria que ter uma mulher com os cabelos esvoaçantes para reforçar a idéia.
O Rambo é até capaz de eu encontrar no porta-mala do Gol. Mas o Richard Gere eu tenho certeza que não encontro por que todo dia que pego o frasco de shampoo não toca a musiquinha tema de "Uma Linda Mulher", do Roy Orbison.
Qual artista internacional e qual produto seria mais inesperado para uma propaganda publicitária?
Quem fica em casa a maior parte do tempo, ou que é tão entendiado quanto eu quando senta na frente da televisão e fica zapeando os canais, já deve ter visto um tipo de programa independente na RedeTv! chamado Hiper QI.
É um programa basicamente de jogos, onde um apresentador chama os telespectadores a participarem das brincadeiras de adivinhações mais non sense que já existiram, ou seja, é pior que "Fantasia" do SBT.
Já faz um tempo que eu percebi essa jóia rara. Aliás, eu fiquei de boca aberta com a criatividade desse pessoal. O programa é basicamente uma moça bonita na frente de uma câmera com uma música de suspense ao fundo, pedindo, clamando, implorando a participação das pessoas através de um número de telefone celular - que por sinal é interurbano. É constrangedor. De tanto constrangimento, após o período em que fiquei boquiaberta, tasquei um dvd para tapar o buraco negro que havia ficado na minha cabeça observando.
Se fosse pelo programa, tudo bem, coisas toscas existem e sabemos muito bem disso. Mas o cúmulo da tosquice é quando você precisa ajoelhar na frente das câmeras para tentar convencer uma alma a participar do que você está propondo. E o que estava em jogo eram valores consideráveis como milhares de reais em barras de ouro. E ninguém ligava para participar. Não pela dificuldade da coisa, mas pela tosquice, mesmo por que não é preciso ter um "Hiper QI" para conseguir achar a palavra "LEÃO" em uma palavra cruzada. Enquanto isso, a música de "Jack, o Estripador" aumentava e aumentava.
Hoje, quando fazia meu exercício matinal de zapear pelos canais, vi uma das apresentadoras do programa dizendo:
- Ok. Você não vai ligar? Quero que você ligue.
(Após dois minutos observando a câmera sem nenhuma reação...)
- Tô esperando. Não tenho pressa. Não tenho nada o que fazer mesmo.
(O que sabemos, pois se tivesse algo pra fazer não estaria no Hiper QI.)
Bom, resultado da ópera é que o programa citado aqui é campeão de reclamações, o que fez surgir até um site contra o mesmo:
Nas semanas passadas fui com a minha mãe até o Museu do Imigrante, lugar que antes era a hospedaria dos imigrantes que chegaram aqui pelo porto de Santos após o período da escravatura, coisa que eu só fui descobrir quando entrei lá dentro e observei as exposições.
De cara confesso que pensei que seria chato e maçante a minha ida até lá. E de fato, se você olhar bem, ir em exposições e olhar coisas estáticas não se compara a ir a um show de rock'n'roll. Mas também não deixa de ser interessante, lógico.
(O trem à vapor chegando na estação)
Várias bandeiras de outras nações flamejando nos mastros e gente vestida com roupas típicas e de época. Por um instante pensei ter ido parar em outro país, mas logo caí em mim que era mesmo o Brasil. Uma fila quilometrica e várias muvucas. No entanto, segui em frente, aliás sou brasileira também e não desisto nunca. (Haha, que engraçado)
O casarão que antes funcionava a hospedaria dos imigrantes foi o que mais me impressionou. Claro que, para atender a todos que vinham, teria que ser bem grande.
O lugar tinha estandes típicos, onde vendiam artesanato e tudo mais. Os avisos nas placas guiavam para lugares históricos. Mas, como uma pessoa totalmente culta, o que eu mais queria mesmo no momento era comer. Lógico, não? lugares de temas típicos, precisam ter comida típica também. E o meu almoço saiu tipicamente caro também.
(Máquina de escrever antiga. Foto que tirei sem pretensão, enquanto passava dentre os vagões do trem)
Demorou também para cair a ficha de que, bem onde eu estava, era o "destino final" de todos os imigrantes japoneses, italianos, portugueses e etc. Compramos então uma passagem de trem - daqueles antigos, de ferro e madeira muito charmosos - cujo valor é revertido para a manutenção dos trens que hoje são sucateados. Nunca vi tanta gente tirando fotos de algo na minha vida. Talvez por que eu ainda não tenha ido à Hollywood. Apesar da muvuca sempre existente, achei legal e bem interessante pela questão histórica - e bem nostálgico, lógico. Foi talvez minha única oportunidade de viajar de trem na primeira classe e sem levar cotovelada no estômago. Guardei aquele momento com carinho.
Depois me empolguei. Fui em todas as salas de exposição que estavam disponíveis para visitação. Em um, que achei bem interessante, uma sala que dava efeito de estar dentro de um navio, com sons e ate vibrações no chão. Bem legal. Em outra sala, como não deveria deixar de ser, foi reservado um grande espaço para a imigração japonesa, como tema do navio que os trouxe, o Kasato Maru.
(Jornal da época, Estado de São Paulo noticiando o fim da Segunda Guerra.)
Quando eu já estava BEM cansada, o show de danças típicas começou. E talvez como a minha presença de espítito, o céu começou a fechar e choveu bem no meio de uma apresentação Irlandesa. Já estiveram em um arrastão? Pois é, tira o Rio de Janeiro e mantenha a confusão.
O resultado de tudo é que meu cabelo semi-liso foi pro saco. Porém, contudo, todavia, não posso negar que achei assaz interessante. Apesar de ter sido meio macabro ver uma cama em que várias pessoas que hoje já não estão entre nós deitaram... Mas tirando o fato de que depois disso, ela ainda foi emprestada para a Febem nos anos 90...
"A atriz Dercy Gonçalves completou 101 anos oficiais, segundo seu registro de nascimento, nesta segunda-feira (23). Mas, para quem a pergunta, ela diz que completou 103 anos. Já o cabeleireiro Julinho do Carmo, amigo de Dercy e responsável pelo bolo da festa de ontem, no apartamento da atriz no Rio, diz que ela tem 102.
A idade correta de Dercy é uma incógnita. Ano passado, ela comemorou 100 anos em uma grande festa em São Paulo, já que o registro de seu nascimento diz que ela nasceu em 23 de junho de 1907. "
Quer um clichê? Falar da Dercy. Eu gosto dela, acho o máximo a lucidez e tudo mais. Tanto que somente ela e o Kajuru conseguiram vencer da máquina da verdade do tio Silvio Santos (Nada Além da Verdade). Ou seja, se você não lembra o que fez o verão passado, ela lembra o que ela fez na Era do Gelo até. Mas com certas notícias nem temos que nos dar o trabalho.
É meio louco pensar que quando ela nasceu, o Hitler ainda era um menininho alemão sendo zoado na escola e ainda existiam escravos remanescentes pelas fazendas. Incrível. Dercy realmente deveria ser tombada como patrimônio histórico e cultural, já que se continuar do jeito que está, nem a morte tomba a nossa querida Dercy. E que continue assim!
Ps:. Se você tem queda pelo humor negro, bem sabe que a Dercy já rendeu muitas piadas. Se quiser dar uma de curioso, a desciclopédia tem um artigo muito do mal. http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves
Como vocês já devem ter percebido, a novela Pantanal, que foi exibida pela extinta Manchete, está sendo reprisada pelo SBT. Pelo visto, foi o tiro de misericórdia do tio Silvio para não cair para o "tracinho" no Ibope no horário nobre.
Sabemos que a programação do Sistema Brasileiro de Televisão ultimamente andou caindo pelas tabelas. Antes, a salvação da rede de tv eram os trunfos da Televisa, como produções que já renderam pelos pontos como a trilogia das "Marias" de Thalia e "A Usurpadora" - que sempre são re-utilizadas aliás. Agora que a parceria com a emissora mexicana se findou, o "step" da programação são novelas nostálgicas. Sem contar as decisões impulsivas que Senior Abravanel tem tido com sua emissora, como se os programas no ar fossem apenas pilotos de teste.
Muita gente assiste quantas vezes puder e gosta, tanto que a audiência do SBT no horário de Pantanal foi triplicada. O que prova mais uma vez que o telespectador está anda vez menos exigente e mais acomodado, contrariando a teoria de que o consumidor quer qualidade. Não. O consumidor quer distração, apenas. Mais ou menos como:
- Querida, cheguei. - Oi amor, vamos em um restaurante japonês? - Bem que eu queria e até poderia pagar, mas vamos comer o que tem na geladeira mesmo. - Só tem ovo. - Então frita um aí e a gente come.
Só que, ao invés de você comer ovo frito, você poderia estar comendo um delicioso barco de sushis. Ao invés de você estar consumindo novelas que foram sucesso à vinte anos atrás, você poderia estar assistindo a algo que acrescente em algo de fato. Além do fato da televisão brasileira ser preguiçosa e sem criatividade em sua maioria, ainda apela para ter público.
Desde a estréia de "Pantanal", o SBT dá recados durante todo o dia, seja em programas infantis ou no final da tarde. "Hoje, depois da novela da Globo, troque de canal e veja a novela Pantanal".
Você pensando que uma emissora que convida seus telespectadores a trocarem de canal - e cita o nome da emissora, como se fosse uma regra - já deve ser um absurdo, imagine agora as circunstâncias.
Existe hoje um controle de classificação de programas de tv impróprios para menores de tal faixa etária, porém, os convites a assistir a novela Pantanal são levadas ás crianças que assistem Yudi e Priscila na programação matutina. Não, a novela não é Chiquititas. Só se essas Chiquititas tivessem crescidas e andassem seminuas pela cidade de Buenos Aires, como é o caso das mulheres em Pantanal. Sem nexo, não?
Não tomo partida de nenhum canal aberto. Porém, quando existe o poder de formar opinião em massa, é preciso exigir o mínimo de bom-senso. O segundo porém dessa história toda é que, para que isso aconteça, o público que acata todas essas mudanças de programação e programas reciclados (por pura falta de criatividade e também exigência vinda do consumidor de televisão) tenha consciência de que o lixo que é colocado goela abaixo só é engolido se for de sua vontade.
Americanos, britânicos e afins adoram ficar anos pesquisando e votando para montar listas intermináveis sobre os melhores "algos de alguma coisa". Devem deixar até de comer e dormir por conta disso. Foi divulgado ontem a lista dos melhores filmes do século em vários gêneros. Veja se você concorda, ou não.
Pela primeira vez concordo com mais de 80% em uma lista alheia. Fato histórico.
Agora é última tendência em São Paulo. Ter obras dos principais artistas de todos os tempos roubadas dos principais museus da cidade é extremamente fashion. Para e repara. Em menos de um ano foram roubadas telas de Portinari, Picasso e mais recentemente, Di Cavalcanti e Lazar Segall, cujo valor estimado é mais de um milhão de dólares.
O mais interessante é que os administradores destes museus não tiveram o bom discernimento de parar para pensar: "Temos que colocar alarmes nesta joça, senão estamos na roça". Não, os quadros estavam lá, dando sopa. Meu pôster do Michael Jackson está colado no meu quarto a durex, quase como o quadro do Di Cavalcanti estava, toscamente vulnerável. Qualquer um poderia realmente tirar o parafuso, embalar na sacola e sair andando como se nada tivesse acontecido, como madame que acabou de sair da Arezzo.
Agora me digam. O que adianta só decidir colocar alarmes de segurança depois que já teve roubo? Seria quase a mesma coisa de que o pai só trancasse a filha em casa depois de ter ficado grávida.
Impressionante também como toda a ação dos ladrões foram filmadas nas câmeras de segurança e não tinha ninguém monitorando. Deveriam estar vendo o "vale a pena ver de novo". Ou estavam ocupados demais brincando de "stop!" entre eles.
A Interpol foi avisada do roubo, assim como as forças internacionais. Mas, da maneira que anda a carruagem, seria melhor chamar o Indiana Jones mesmo. Como sabemos que não vamos ter o quinto filme da série - Indiana Jones e o mistério de Picasso - melhor chamar o Mr. Bean.
Se Pablo Picasso, Lazar Segall e Di Cavalcanti estivessem vivos, com certeza teriam um bloqueio criativo coletivo.
Escrito por Letícia Cruz às 15h52
(Lazar Segall)
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